Moterys, mylinčios per stipriai

Ar galima per didelę meilę vadinti priklausomybe? Nors visos moterys trokšta mylėti ir būti mylimos, daugelis jų nuolat įsivelia į nelaimingus, destruktyvius santykius su vyrais. Tokiuose santykiuose jausmai ilgaainiui dažniausiai tampa vienpusiai, tačiau moterys vis tiek grumte grumiasi, kad pasmerkti žlugti ryšiai nenutrūktų.

Leidyklos „VAGA“ rekomenduojamoje amerikiečių psichoterapeutės Robin Norwood knygoje „Moterys, kurios myli per stipriai“ (2018) svarstoma, kodėl tiek daug moterų, trokšdamos būti mylimos, rodos, neišvengiamai užmezga santykius su jų nemylinčiais partneriais? Kodėl net suprasdamos, kad meilės ryšiai jų netenkina, nepajėgia jų nutraukti? Galiausiai, kaip ir kodėl moterų, noras mylėti, meilės ilgesys ir pati meilė gali tampti liguista priklausomybe?

Dažniausiai moterys, kurios myli per stipriai, nepajėgia atskirti, kuris vyras su jomis elgiasi netinkamai arba kas vienoje ar kitoje santykių situacijoje yra negerai. Nepasitikėdamos savo jausmais, jos iš tikrųjų nuolat susižeidžia, įsitraukdamos į didžiausius pavojus, intrigas, dramas, gyvenimo sunkumus – iššūkius, kurių kiti, su sveikesnėmis patirtimis ir turintys daugiau pusiausvyros, natūraliai vengtų. Visgi nei viena netampa tokia moterimi atsitiktinai. Dauguma dalykų, kurie traukia per stipriai mylinčias moteris, yra sąmoningas arba nesąmoningas atkartojimas tokių santykių ir aplinkos, kokioje jos gyveno augdamos šeimoje. Taigi, kokie bruožai būdingi per stipriai mylinčioms moterims?

1. Dažniausiai pasitaiko, kad jūs kilusi iš disfunkcinės šeimos, kurioje jūsų emociniai poreikiai nebuvo tenkinami.
2. Pati patyrusi mažai tikro rūpesčio, netiesiogiai bandote patenkinti šį poreikį, globodama vyrą, kuriam, atrodo, reikėtų pagalbos.
3. Jūs niekada negalėjote pakeisti savo tėvų (arba motinos ar tėvo) į tokius, kokių troškote – šiltus, mylinčius, todėl dažniausiai atkreipiate dėmesį į gerai pažįstamą emociškai neprieinamą vyrą, kurį savo meile bandote keisti.
4. Bijodama būti palikta, darote viską, kad santykiai nenutrūktų. Beveik niekas ne per sunku, neatima per daug laiko arba ne per brangu, jei tik tai „padeda“ mylimam vyrui.
6. Pripratusi prie meilės trūkumo asmeniniuose ryšiuose, esate linkusi laukti, viltis ir bandyti dar stipriau įtikti.
7. Kiekvienuose santykiuose esate linkusi prisiimti daugiau nei penkiasdešimt procentų atsakomybės, kaltės ir priekaištų.
8. Jūs save menkinate. Giliai širdyje netikite, kad esate verta laimės. Greičiau manote, kad privalote užsitarnauti teisę džiaugtis gyvenimu.
9. Turite nenumaldomą poreikį kontroliuoti savo vyrą ir jūsų santykius, nes vaikystėje patyrėte mažai saugumo. Pastangas kontroliuoti žmones ir situacijas maskuojate neva būdama „gelbėtoja“.
10. Santykiuose su vyrais daugiau galvojate apie svajonėse susikurtą, o ne realią situaciją.
11. Esate priklausoma nuo vyro ir emocinio skausmo.
12. Galite būti linkusi emociškai, o dažnai ir fiziškai priprasti prie narkotikų, alkoholio, tam tikrų valgių, ypač saldumynų.
13. Kreipdama dėmesį į žmones, kurie turi problemų ir kuriems reikia pagalbos, arba įsitraukdama į chaotiškas, nesaugias, emociškai skausmingas situacijas, vengiate prisiimti atsakomybę už save.
14. Galite būti linkusi į depresijos epizodus, kuriems bandote užbėgti už akių, jaudindamasi dėl nestabilių ryšių.
15. Jūsų netraukia vyrai, kurie yra geri, pastovūs, patikimi ir domisi jumis. Jums tokie „geri“ vyrai atrodo nuobodūs.

Moterys, kurios myli per stipriai, nedaug tekreipia dėmesio į savo orumą meilės ryšiuose. Jos švaisto energiją, beviltiškai manipuliuodamos, siekdamos pakeisti kito asmens elgesį arba jausmus jų atžvilgiu. Manydamos, kad tik su „tinkamu vyru“ nejaus vienatvės ir depresijos, o „geri vyrai“ – atviri, dori ir patikimi – yra pernelyg nuobodūs? Kelias iš tokių toksiškų santykių gali būti ilgas ir sunkus. Svarbu, kuo ankščiau atpažinti psichologinę priklausomybę nuo kito asmens. Ir suprasti bei pripažinti, kad nei jūs, nei jūsų partneris nesijaučia laimingas tokiuose santykiuose. Įsisąmoninus, kad svarbiausia ne „turėti“ mylimą žmogų šalia ar kentėti iš meilės, o iš tiesų būti laimingai – tai bus pirmas žingsnis išlaisvėjimo link. O jeigu vis dar nežinote, nuo ko geriausiai būtų pradėti, daugiau praktinių psichoterapeutės Robin Norwood patarimų, kaip išsivaduoti iš toksiškų santykių, galite rasti knygoje „Moterys, kurios myli per stipriai“. Tai nepamainomas santykių vadovas visoms moterims, norinčioms mylėti ir jaustis mylimoms.

R. Norwood „Moterys, kurios myli per stipriai“, vertė Aistė Diržytė, „VAGA“, 2018 m.

***

Nemažai moterų turi klaidingus įsitikinimus apie santykius su vyru ir pačią meilę, tie įsitikinimai verčia jas patekti į savotiškusbmeilės spąstus, kuriuose jos kenčia, bet iš jų ištrūkti nepajėgia.

Savo darbo praktikoje dažnai sutinku taip nusvilusių moterų, jos be galo protingos, išsilavinusios, geros, gražios, bet – nelaimingos. Laimingomis jos negali tapti dėl to, kad myli per stipriai. Per stipriai myli ne save, savo vaikus ar gyvenimą, bet vyrą. Ir kaip taisyklė, moterų, kurios myli per stipriai, santykiai su vyrais būna komplikuoti ir skaudinantys.

Taigi, pradžioje apžvelkime dažniausius įsitikinimus apie meilę, kurie būdingi moterims, kurios myli per stipriai:

1. Vyro laimė yra moters atsakomybė. Moteris, kuri yra linkusi mylėti per stipriai gyvena dėl vyro laimės. Ji jaučiasi atsakinga už vyro laimę, jo nuotaikas ir emocijas. Jei vyras jaučiasi nelaimingas, piktas, liūdnas ar pavargęs dėl jo neigiamų emocijų moteris kaltina save ir deda visas pastangas, kad tik JIS būtų patenkintas. Kaip ir būtų nieko tokio, jei vyras atsilygintų tuo pačiu ar bent vertintų moters dedamas pastangas, bet dažniausiai vyrai su moterimis, kurios per ne lyg atsiduoda meilė ir santykiams pradeda elgtis negražiai: manipuliuoja, naudojasi moters gerumu, nebijo įskaudinti, apkaltinti dėl savo nesėkmių, nes jau žino, kad tokia moteris atleis, o sukritikuota dar labiau stengsis. Moterų, kurios myli per stipriai, pagrindine misija tampa padaryti vyrą lamingu bet kokia kaina, pamirštant save ir savo poreikius bei norus.

2. Aš galiu jį pakeisti. Jei tik pakankamai pasistengsiu būti gera, jis nustos gerti; jei tik jo nenervuosiu, jis bus geresnis ir švelnesnis; jei tik pagimdysiu jam vaiką, jis nustos susitikinėti su draugais, jei tik… Nuolatinis savęs tobulinimas ir derinimasis prie JO, kad tik jis taptų toks, kokio aš norėčiau. Moteris, kuri yra linkusi mylėti per stipriai, dažniausiai įsimyli susikurtą vyro fantaziją, galvoje turimą viziją ir ją suprojektuoja į bet kurį jai dėmesį parodžiusį vyrą ir tada deda visas pastangas, kad tą vyra nulipdyti pagal savo viziją. Jos labai stengiasi ir labai pyksta, kai joms nesiseka. Iliuzijos trukdo pamatyti realybę, įvertinti santykius ir nuspręsti ar verta juos tęsti.

3. Jis SAKO, kad mane myli, kad šeima jam svarbiausia. Moteris, kuri myli per stipriai per daug klauso vyro žodžių, per daug tiki tuo, kas jai sakoma, bet nemato faktų, esančių jai prieš nosį. Jei vyras susiranda meilužę, bet tikina, kad jus labai myli ir jūs jam esate svarbiausia, bet tęsia santykius su kita, kuo reikėtų remtis vyro žodžiais ar veiksmais? Turbūt visos žinome teisingą atsakymą, bet… Gražūs žodžiai moterims, kurios myli per stipriai, yra labai paveikūs ir vaikystės meilės trūkumą joms kompensuoja vyrų išsakomi pažadai, komplimentai.

4. Be jo aš būsiu niekas. Moterys, kurio myli per stipriai nesijaučia visavertėmis, jei neturi vyro. Jos savo vertę matuoja pagal vyro buvimą šalia. Gyvenimas be antrosios pusės joms atrodo beprasmis. Darbas, hobis, asmeninis tobulėjimas yra tik papildiniai prie santykių su vyru. Kitas dalykas, vyrai moka įtikinti moteris, kurios linkusios mylėti per stipriai, kad be jo moteris yra nieko verta, niekam nereikalinga, niekas kitas jos taip nemylės, kaip jis myli. Neretai dar vyras ir specialiai atitraukia moterį nuo jos gimtosios šeimos, draugų, skatina nedirbti, mesti mokslus, netobulėti, o visą energiją skirti jų santykiams. Taip moteris ir užsidaro save į spąstus, nes realizuojant save tik per santykį su vyru nukenčia jos pasitikėjimas savimi, ji praranda socialinį palaikymą ir ekonominį savarankiškumą.

5. Visos moterys aukojasi dėl santykių. Vyrai jau tokie, jie negali būti ištikimi, jie visi meluoja, visi žada ir neištęsi, jie…, o moterys turi aukotis dėl santykių, kartais patylėti, nuleisti ir visada jam atleisti. Kitaip tiesiog nebus santykių ar šeimos. Taip elgėsi mamos, močiutės, taip turime elgtis ir mes. Tokia moterų dalia.

6. Aš pati kalta. Kaltės jausmas dėl santykių yra nuolatinis moterų, kurios myli per stipriai palydovas. Aš pati jį išprovokavau, nereikėjo man eiti be jo į vakarėlį, reikėjo anksčiau grįžti į darbą… aš pati kalta. Vyrai labai moka manipuliuoti ir sukelti kaltės jausmus, jei moteris tam pasiduoda. Dažnai, kai vyras susiranda meilužę net sugeba įtikinti savo žmoną, kad dėl visko kalta ji.